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阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...
十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....
第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"
這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."
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有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
女 : 喂!!幫我摳屁股
男 : 不好吧? 這裡人這麼多
女 : 我不管!!你給我摳屁股
男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??
你不摳我自己摳!!
男 : 好啦!好啦!我摳就是了
只見那個男的拿出大哥大
男 : 喂! 請找屁股.......
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老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是
你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!
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有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,
判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,
一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,
第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍.
那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"
判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人
站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???
比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進
那個糞池裡了.
過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,現在馬上
換回頭在下腳在上的姿勢".
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一台計程車和一台小客車相撞...
計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...
計程車司機一看是外國人...就改罵"fuck you"
那外國人一聽立刻還擊道"XXX"ㄌㄟ...
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小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦
這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌
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帥哥和酷妹坐在沙發，家人都出國旅行了，時機正好...眼看著就要
天雷勾動地火，一發不可收拾....。
帥哥：「我可以吻妳嗎？」
酷妹：「那你要付遮羞費。」
帥哥：「...那換妳吻我好了。」
酷妹：「請付使用費。」
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男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」
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某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲
難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的
阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"
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有一天,有一個少女...跑到教堂告解......
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......
神父:.....是什麼呢??
少女
#$%!!!狗娘養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!
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有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要
出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於
學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍
當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙..............…
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> 有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
: > 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關
: > 了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：哥慘
: > 了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
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上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
: 但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
: 專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
: 男士說“不，要小一點“
: “橘子那麼大？“
: “不，還要再小一點“
: “那麼，雞蛋大？“
: “對了，對了“那人說“是煎過的“
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>>>做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減
>>>少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶
>>>來。第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
>>>陳先生面有慚色地說?"醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚
>>>我先用右手試了半天，沒有動靜﹔ 我改用左手試，還是沒有
>>>用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試， 也是沒有
>>>用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。醫生聽得滿臉通紅。陳
>>>先生仍不停............."剛好表妹到我家來送禮，她比較年
>>>輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手， 再用嘴，很努力
>>>地..............""停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事
>>>你找你表妹幫忙做?""她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找
>>>你。可是我............""可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子
>>>就是打不開
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>>> 在一家飯店的門口，一位好色的男子見到了一位
>>>風騷的女人走過來，就跟她說︰妳可以到飯店中與
>>>我休息一下嗎？
>>> 沒想到的是，這位女人欣然的答應了。於是兩人
>>>就從容的走進飯店裡，開了個房間。
>>> 男的於是就忍不住的開口說話︰妳可以讓我看看
>>>妳的腳丫嗎？我給妳五百元。於是那位女人就把高
>>>根鞋脫了下來，讓他看一看。而男的又開口了︰妳
>>>可以讓我看看妳的小腿嗎？我給妳1000元。於是那
>>>女人就把裙子撩起來，到膝蓋讓他看。這時那男的
>>>說︰如果可以看到大腿的話那就更好了。這時女人
>>>開口說話了︰我讓你看我的大腿，但是你要給我
>>>5000元。那男的馬上就答應了。
>>> 看了許久，男的心裡想，都已經到這個地步了，就
>>>開口說︰妳可以再讓我看一看妳生小孩的地方嗎？那
>>>位女人想了很久，終於說話了︰好是好，但是你要給
>>>我一萬元。男的想，一萬元就可以看到她生小孩的地
>>>方，真是太划得來了，於是馬上再從口袋掏出一萬元
>>>給她。
>>> 女人當場點一點數目，沒錯，收下口袋後就帶那位
>>>男人到窗戶邊，指著對面的婦產科說︰看到沒，那就
>>>是我生小孩的地方。
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>>>代理神父
>>>神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望
>>>讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的
>>>猶太牧師臨時來幫他代一下班.
>>>猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;
>>>神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.
>>>猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,
>>>過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...
>>>女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;
>>>神父: 妳做了幾次?
>>>女人: 三次...
>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
>>> 這樣妳就不再有罪了.
>>>幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...
>>>男人: 神父請寬恕我的罪...
>>>神父: 你做了什麼事?
>>>男人: 我與人通姦;
>>>神父: 幾次?
>>>男人: 三次...
>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
>>> 這樣你就不再有罪了.
>>>猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!
>>>之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
>>>女人: 神父請寬恕我的罪...
>>>猶太牧師: 你做了什麼?
>>>女人: 我與人通姦;
>>>猶太牧師: 妳做了幾次?
>>>女人: 一次...
>>>猶太牧師: 那妳再回去做二次....
>>> 這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....
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>>>某天，有一群修女在吵架，在吵什麼呢？原來是在吵該換誰騎腳踏車，
>>> 因為腳踏車是它們到城市的唯一交通工具．．
>>> 甲修女：『今天該換我騎了，你們昨天已騎過了．．．』
>>> 乙修女：『不對！不對！今天才應該換我騎才對．．．』
>>> 丙修女：『什麼！今天應輪到我騎才對．．．．．．．』
>>> 吵了好一會兒後．．．．
>>> 神父：『喂！妳們不要再吵了，如果再吵的話，我就把椅墊裝上去．．』
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>>>14老妹!!
>>>某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
>>>某乙： 喔發霉的女生.......
>>>某甲： 長的還真動人！
>>>某乙：動不動就要男人.......
>>>某甲： 擁有天使般的臉孔！
>>>某乙： 天啊！讓我死一死.......
>>>某甲： 至少算是可愛的吧！！
>>>某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
>>>某甲： 她算是不錯的了！
>>>某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
>>>某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
>>>某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......
>>>某甲： 看起來蠻賢慧的！
>>>某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...
>>>某甲： 真想和她有一段姦情！
>>>某乙： 什麼？
>>>某甲： 堅定不移的友情啦!!
>>>某乙： ##$%@?#*#$%^......
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有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...."
醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"
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騙人的磁片
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
甲：「這家一定是騙人的！」
乙：「你怎麼知道？」
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
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有救了
某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，
記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！?
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阿里巴巴
有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,
整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧,
去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".
話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,
因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".."
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男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
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看電影...
有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣
給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",
土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "
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甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”
> 官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳
> 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”
> “怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
> “不要逃避, 回答我的問題!”
> “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”
> “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
> “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
> “三次?!”, 大官急了, “那三次?”
> “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般
> 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們
> 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
> 那是因為我...”
> “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
> “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國
> 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王
> 突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
> “噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
> “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”
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>連小戰問當官的爸爸:”老師今天問我政治是什麼, 我答不出來.
> 爸爸, 政治到底是什麼?”大官回答:”你問對人了. 爸爸是芝加哥
> 大學政治學博士, 最懂政治. 政治啊,就是一群不同的團體生活
> 在一起. 以我們家為例, 我會搞錢, 就是資本家; 你媽媽會花錢,
> 就是政府; 你被我們管, 就是人民, 也叫頭家; 家裡年輕的女佣
> 侍侯我們, 就是勞工階級;你弟弟還小, 就是新人類. 這樣你懂了嗎?”
> 連小戰搔搔頭, “不太懂. 我需要再想一想.”當天晚上, 小戰被弟
> 弟的哭聲吵醒, 去弟弟房間一探,發現弟弟大便在床上沒人理.他
> 去爸媽房間, 媽媽一人在床上呼呼大睡. 女佣房間緊鎖,叩門不應,
> 他從鑰鎖口窺見爸爸壓在女佣身上. 沒辦法, 小戰只好回房去睡覺.
> 隔天早餐時, 他對爸爸說:”我現在知道政治是什麼了.””說來聽聽,
> “爸爸好奇地說.”政治就是資本家壓迫勞工階級時, 政府卻在睡大
> 覺; 沒有人理會頭家,新人類有一肚子大便!”
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> 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
> 一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
> 餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「
> 難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
> 「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
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>兩位女學生走在路上.....
>突然一陣強風吹來.....
> 甲女:好大的風喔....
> 乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
> 甲女:那我要回家換褲子!!
> 乙女:換長褲嗎?
> 甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!! *^_^*
> 乙女:!@#$%^&*.....
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> 小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.
> 小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.
> 小王膽戰心驚地問:
> “何必換鞋？根本跑不過獅子.”
> 小陳卻說:
> “誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.”
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>在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒
>香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒
>新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒
>台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒
>中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許﹒
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>話說John和他的女友Mandy在公園約會. 兩人坐在椅子上, 正在聊
> 天......
> Mandy: 「John, 你在想什麼? (不大好意思)」
> John: 「沒什麼啊, 我想的都和妳想的一樣! (自以為嘴很甜)」
> 突然, 啪!
> Mandy給John一巴掌, 破口大罵:
> 「你這個色狼! 變態狂!」
> John: 「.................???」
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