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>某校的某個系想要買個冰箱
> 呈報出去了  結果竟被退了回來
> 不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
> 好吧...還是助教聰明
> 換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
> 呵!這樣就通過了
>以後要買骰子就叫 數位決策產生器
>要買零食叫       高密度能量單位
>那要進KTV設備可否叫   Fuzzy影像音波控制系統
>按摩椅叫              生化振動器
>電動玩具叫            腦波振盪器
>那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
>裝第四台,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"
>音響可以叫作       可記憶訊號產生器。
>大補帖叫           數位程式儲存版
>電視叫            超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器
>
>                ㄜ...園區生產的...呈報出去，大概就都可以買了。
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>　　　海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意．
>　　　某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞擴音器中
>　　　傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦 〞．
>　　　艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．
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>   有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語
>   那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!
>   櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師
>   那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,
>   那就應該是何嘉仁教的啊!
>   這時櫃台小姐就對那位媽媽說:
>    照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了
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>    有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
>    的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
>    這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
>    意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴
>    喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
>    地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一
>    旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
>    不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧
>    瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車
>    上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
>    牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個
>    傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站
>    起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
>    說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,
>    想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著
>    還是噗通一聲整個人沉到湖底.
>    他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
>   結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
>    正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告
>    訴他那些石頭的位置?
   
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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女
的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
  過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼
  總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:妳不
  會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??女
  秘書:就是因為我什麼都不會啊!!職員:為什麼???? 女秘書:因為我也不會懷
  孕啊!!!
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   話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人
  總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於
  有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可
  是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
  言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的
  床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?"         
  "不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....
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在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死
   的????第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫
   了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
   第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有
   男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在
   樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
   第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她
   的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我
   就死了........
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話說在選舉時，李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票，
>全部的村民都來圍觀………
>李小輝：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
>村民：安瓜拉瓜拉！
>李小輝：選國民黨，你們的道路通行無阻！
>村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）
>李小輝心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
>李小輝：選國民黨，老人年金5000沒問題！
>村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
>李小輝：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
>村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
>李小輝心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
>一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，
>於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……
>李小輝：那是什麼房子啊？
>幕僚：那是原住民養牛的地方。
>李小輝：那我們進走看看吧！
>幕僚：不不不不！
>李小輝：為什麼？不過是牛棚罷了。
>幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆………
>李小輝：一堆什麼？
>幕僚：一堆……安瓜拉瓜拉！
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>>   小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
>>   兩女經談判,最後是小芬獲勝.
>>   內容如下:
>>   小蘭:  我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
>>          搶不過我.
>>   小芬:  我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
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>老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林蛋八,
>林蛋八,林蛋八..沒有人回答, 於是老師繼續發其他份作業.
>發完後, 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業
>你叫什麼名字 ? 楚中犬
>林  林
>疋  疋
>虫  中
>八  犬
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>{史密斯太太於今日的車禍中受傷。
>她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。}
>編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。我們
>不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
>"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
>史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立
>醫院療養當中。"
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    xxx是一個很有愛心的實習護士, 可是臺語不是很標準...
>      在一次的實習機會裡, 她親切的說:「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐
>      我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ!」老病人面露懼色﹐
> :    渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」
> :    xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:
> :   「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死ㄟ卡爽快!」
> :    說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐
> :    慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」
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"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"
        "我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
         第二個妻子死於頭骨破裂"
        "真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"
        "因為她不肯吃蘑菇"
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        法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
        法官:什麼理由??
        老張:我在公司上班.
        法官:你認為公司不能一天沒有你??
        老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
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        放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
        "別哭,乖乖!"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家
        有電話嗎??"
        那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"
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一天,剛上完幼稚園的小明唱著:我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種
                            我是一個小 ㄋㄠ 種,不休的小 ㄋㄠ 種....
他媽媽聽到了就問小明:是誰教你唱的?
小明:是幼稚園老師ㄚ!!
媽媽:怎麼教這種歌???
小明:對ㄚ!!!今早才教的ㄚ!!我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種.......
結果媽媽再多聽幾遍之後,才聽出來:
我是一個小鬧鐘,小鬧鐘,小鬧鐘
我是一個小鬧鐘,不休的小鬧鐘.......
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處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。
男  生: 為什麼呢？　大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
        雞翅膀很多人愛吃啊....
處女座: 對啊！ 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!!
男  生: 那為何不吃雞翅膀呢？
處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭....
男  生:..........................
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    有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
  猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
  於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
  接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
    因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
  手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～
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>英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.
>師曰: "suspect, 嫌犯"
>小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"
>不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪, 於是老師又抬高音量.
>師曰: "suspect, 嫌疑犯"
>只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯"
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>Scott 上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵.
>老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說:
>「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」
>老闆很無奈, 只好換兩個包子給他.
>Scott吃完後拍拍屁股就想走了......
>老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」
>Scott 說:「付什麼錢呀?」
>「包子的錢啊!!」
>「那是我用麵換的啊!!」
>「那付麵的錢!!」
>「麵我沒吃啊!!」
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>小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機.
>夥計對他說他的錢不是真的.
>小孩回答:
>"難道你的飛機就是真的?"
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>周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.
>有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止
>超越線,
>勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.
>騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"
>兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)
>這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"
>兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:
>"沙小!"
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>某日考試.
>LoneWolf: "你考得如何?"
>Ryo: "我交白卷... 你呢?"
>LoneWolf:
>"我也是耶... 糟了, 老師會不會說我們互相抄襲??"
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>拿破輪考零分的考卷內容:
>填充題:
>  (1) 形容一個人感到不舒服可說: ___過
>  (2) 這個題目很___, 大家都不會做.
>  (3) ___得老師有空, 我們去請教他吧.
>  (4) 蜀道之___, ____於上青天.
>  (5) 此事教我___以釋懷.
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>有一對新婚夫婦在閒談中, 說到對未來孩子的期望. 夫妻二人都希望自已的
>孩子是世界上最懂禮貌, 最謙讓的人.
>後來妻子經過十月懷胎, 轉眼到了分娩時間. 可是孩子始終沒有出生.
>夫妻倆決定耐心等下去. 這一等就等了五十年,  後來終於決定實行剖腹生產.
>剖開肚子一看, 只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:
>"大哥, 您先出去吧!"
>"不不不,弟弟, 還是你先請."
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>張生從小習字, 自認寫得一手好字, 且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上
>題字. 可是張生的字實在寫得不怎麼樣, 朋友礙於情面又不好意思拒絕, 實在苦惱...…
>一日一友到訪張生家中, 張生見此人手持一把新扇, 馬上手癢, 說﹕
>"來來, 讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!"
>此人聽見, 馬上下跪.
>張生箭步過去攙扶連忙說﹕
>"舉手之勞, 何必行此大禮?"
>友人回答:
>"拜托不要......"
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>吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你, 好男孩是不打架的
>嗎?"
>Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..."
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>某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後, 製成
>.jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.
>隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......
>結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:
>"哇, 不好了, 電腦中毒了!"
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> > 有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,
> >> 初學幾句國語和略懂一寫中文字,
> >> 有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,
> >> 那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....
> >> 外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎?
> >> 台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了,
> >> 讓這位外國朋友有此感受...
> >> 正要為自己的土地做一番辯解時,
> >> 外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看!
> >> 又有一個標誌來警告我們了...
> >> 台灣人一看,原來標誌上寫的是:[當心兒童!]
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> >> 馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~
> >> 歷史老師對她很不滿~~~~
> >> 有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~
> >> 發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ >
> >> 隨後老師又說:  兩手!兩手! 別把蛋打破了!
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> >> 一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!
> >> 等了一會一臺機車停在小瑞前面!
> >> 小瑞馬上坐到後座,並說..
> >> :媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了!
> >> 騎士把安全帽罩子打開)
> >> 先生我是來問路的!請不要打人!
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> >> 小瑞: 小軒!明天就要考試了!
> >> 今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok?
> >> 小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會?
> >> 小瑞: 我當然知道你不會,
> >> 不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.
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> >> <<醉漢與護士>>
> >> 一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,
> >> 病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問
> >> 護士:歐吉桑,你"林"啥米?
> >> 醉漢:我"林"高粱酒.
> >> 護士:不是啦,你"叫"啥米?
> >> 醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋...........
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> >> 電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.
> >> 男生說:我只是問他一個問題..
> >> 教師說:有問題應該問我啊!
> >> 男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎?
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> >> 先生回家看到老婆與人偷情，
> >> 老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
> >> 老公怒道：「這個男人是誰？」
> >> 太太說：「你不要改變話題。」
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> >> 今天看到一群女生聚會
> >> 她們等候的女主角姍姍來遲
> >> 原因是他去燙頭髮......
> >> 一群女生發出了驚訝聲
> >> 異口同聲的說....
> >> 『哇！今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』
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兩三架飛機從空中掠過。
官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。
記者：是買來的飛機嗎？
官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。
記者：完全自製嗎？
官員：一……一部分自製。
記者：那一部分？
官員：機身上"經國號"那三個字。
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> >有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
> >結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬
> >於是一肚子火就向那座廟發洩。
> >他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
> >最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
> >人也就離開了自己的傷心地。
> >數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
> >他便去問問當地人，得到的答案是，
> >幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........
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> >　 一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈
> >　 他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴
> >   對他說道:感謝你，讓在燈裏五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望
> >　 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
> >　 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
> >   窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
> >　 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
> >   於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.
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> >>> >>話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
> >>> >>隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
> >>> >>evil:好消息是....?
> >>> >>醫生:你還有兩天可活
> >>> >>evil:那壞消息是...?
> >>> >>醫生:我昨天忘記通知你
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> >>> 在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上，
> >>> >>　　　　 機長就問：「素水在裡面？」
> >>> >>　　　　 空姐回答:「素偶啦！」
> >>> >>　　　　 機長又問:「素水啊？」
> >>> >>　　　　 空姐又說：「素偶啊!」
> >>> >>　　　　 機長很生氣的問：「到底素水啦？」
> >>> >>　　　　 空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）
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> >>> >>　　　　　　　　　　　　　　　 一隻蟑螂所引起的悲劇.
> >>> >> 一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
> >>> >>沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
> >>> >>蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
> >>> >>馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
> >>> >>充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
> >>> >>劑也噴完了。她就走了。
> >>> >>　　　 過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
> >>> >>十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟...
> >>> >>轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
> >>> >>　　　 他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
> >>> >>的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
> >>> >>說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
> >>> >>哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
> >>> >>　　　 據說這是發生在以色列的真實故事。
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> >>> >>一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
> >>> >>教到一半．．突然有個學生問．．．
> >>> >>老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
> >>> >>老師和其它倫素聽成．．老師．．你和師丈睡有抱在一起嗎？？
> >>> >>老師生氣的罵那個學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．
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> >>> >>考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
> >>> >>學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
> >>> >>[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
> >>> >>全班於是齊聲歡呼
> >>> >>[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
> >>> >>又是一陣歡呼
> >>> >>學生追問:[那不及格的呢?]
> >>> >>[不及格的人數和全班人數一樣多]
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>        小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
>        他的朋友很好奇就問他啦......
>        友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?
>        小王: 對呀! 怎樣?????
>        友人: 怎麼會被辭職呢?
>        小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........
>        友人: 喔??? 那你是說什麼啊?
>        小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!
     **********************************************************************
          甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
          某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
          甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
          乙：什麼好消息？
          甲：天堂真的有棒球隊耶！
          乙：那壞消息呢？
          甲：下個禮拜三的先發投手是你....
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     我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
     平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師，然而，褪下了令人尊敬的白袍
　剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，我在那豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著
　陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧，她們總是乖乖的任我擺布！
　　每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，玩著放
　蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手恣意的在光滑的胴
　體上遊移，爆發我按捺不住的欲火。
　　在我的操控下，她們擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心為
　她們挑選的昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化各種風
　情。哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就是
　她們永遠也發不出任何聲音來。
　　我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏好。
　哦，請別訝異我用「分解」二字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難事!!
　　我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在想，要不是
　母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．．
　　那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如土，一言不發地坐在客廳，在她
　身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中。
　　我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。
　　「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。
　　「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。
　　「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？都三十幾歲的大人了，
　還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」
　　「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」
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    某日
    張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
         到底怎麼回事?
    李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
          把我的大衣從樓上丟了出去.
    張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
    李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一
         個我呢.
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中年男子去拉皮,
拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.
在回家路上,他首先看到了一位小孩,
他就問說"ㄟ!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"
小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.
後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..
他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??
老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!
SO...男子很 happy
後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,
小姐就說"大概有25吧..
男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...
那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "
後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,
他也對她問說"ㄟ!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?
  老婆婆就說
"我那麼老了,看也看不清處,
  乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"
  那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說  "四十了..."
  那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"
  老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....."
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       有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見
　　　　河中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
　　　　好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中
　　　　一探究竟，只見牌子上寫著：
        請勿餵食鱷魚。
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有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前
,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.
他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞.
他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
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  有一天, 獨行俠與他的印第安朋友在森林的一處過夜.
   正當他們在搭帳棚的時候, 獨行俠突然覺得尿急 ,
   故跟他印第安朋友說到後面去小便.當他走到後面一陣子,
   那印第安人突然聽到一聲慘叫, 於是就趕到後面,
   看到獨行俠臉色蒼白. 獨行俠說 " 我被毒蛇咬了 " .
   那印第安人不知如何醫治, 於是快馬加鞭連夜趕出森林,
   終於找到一部落, 他問那部落的巫醫要如何醫治,
   巫醫說" 很簡單, 把毒吸出來就好了 ".
   於是印第安人又快馬加鞭趕回去. 當他看到獨行俠的傷處時,
   他說 " 你去死吧..
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婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著....小王的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠，兩人驚魂甫定
其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？ 我在百服寧上班哩！ 你呢？」
「oh..我在萬客隆啦！」
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美 國 紐 約 一 入 夜 後 ， 某 些 地 區 常 有不 良 份 子 出 沒 。
某 位 台商  有 事不 得 不 於 深 夜 外 出 ，
經 過 一 巷 口 ， 忽然 被 一位 黑  人 拍 了 一 下 肩 膀 .並說: HELLO
這位台商也跟他打了個招呼.
黑人 見 他 像 是 旅 客 ， 又 會 說 英 語
， 便 以 乞 求 的 口 吻 說 ：
「 先 生 ， 請 你大 發 慈 悲 吧 ！ 救 濟 救 濟 我 這 可 憐 人 ，
    我 又 冷 又 餓 ， 目 前 又 失 業 ， 全 部 家 當
(此時黑人的手多了一樣小東東)
就 只 剩 下 這 把 槍 了 ‧ ‧ ‧ ‧ 」
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