笑話多則＝ ＝"
◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖-----中毒；大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後-----缺紙；偷瞄左右鄰-----空白
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；
就在他要投錢時 司機說：「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，
還是搖搖頭說：拜… 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…
◎ 不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，
不禁嘆了一口氣： 「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」
◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”@-@///...... ...
◎司機
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說：
「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備... 一....二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停… 「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽喔！害我摔到屁股……」
忙碌的你要記得天天微笑喔............ ......
◎酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^% &......
◎品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,外套脫掉 脫掉 外套脫掉通通脫掉 脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉 當掉 當當當當
學生：又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你
老師回唱：我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你
學生：『讓我死了算了』
◎電力不夠
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說：
『老板，我願多會點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說：『我是很樂意幫你的忙，可惜你來遲了一步，剛才你的女友己多付了我錢，條件要每半小時就停一次電』
◎鼻塞+重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」
「其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？ 女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？ 女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！ 女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？ 女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？ 女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .
◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命阿！誰來救救我的孩子阿...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」
◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」
◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她：「為什麼這麼晚才回來?」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說：「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」
◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人
◎楊丞琳改編歌曲-曖昧
學測讓人受盡委屈 找不到作弊的證據 何時該寫Ａ 何時該寫Ｂ
連偷看都沒有勇氣 只能亂寫到這裡 畢竟作弊不被允許 看過了隔壁 卻不同答題 遠看就要 落榜的痕跡
到底該不該哭泣 想太多是我還是你 我很不服氣 也開始懷疑我的答案 是不是低分的命運
學測答案讓人委屈 找不到答對的奇蹟 何時該前進何時該放棄 連自殺都沒有勇氣
作弊讓人變得貪心 直到等待失去意義 無奈Ａ和Ｂ 都不是結局 早知道寫ＣＤ已來不及
◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀
◎自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
◎過期了
有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！ 因為..他..喝了..過期的..奶..
◎股票迷
※結婚生子叫「配股」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※嫁年輕老公叫「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
那............ ....
※選擇對象叫「選股」;
※剛開始交往,叫「試探行情」;
※訂婚叫「掛進」;
※結婚叫「成交」;
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」;
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」;
※婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」;
※這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」;
※結婚三、五年後,感情時好時壞,叫「箱形整理」;
※婚姻徹底破裂,不可挽回,叫「崩盤」
◎口齒訓練區
※隔著窗戶撕字紙，撕了字紙吃柿子。
※抱著灰雞上飛機，飛機起飛，灰雞要飛。
※家後有座廟，天天貓來尿，不知是廟尿貓，還是貓尿廟。
※前山有個嚴圓眼，後山有個圓眼嚴，兩人上山來比眼，不知是嚴圓眼的眼圓？還是圓眼嚴的眼圓？
※蔣家羊，楊家牆， 蔣家羊撞倒了楊家牆，楊家牆壓死了蔣家羊，楊家要蔣家賠牆，蔣家要楊家賠羊。
※一個跛子，牽著驢子; 一個駝子，拉著車子﹔一個瞎子，抱著孩子。
跛子的驢子，撞著駝子的車子﹔駝子的車子，碰倒瞎子的孩子;瞎子要打駝子，駝子要打跛子。
※一出南門走六步，遇見六叔和六舅，好六叔，好六舅，借給我六斗六升好綠豆， 到了秋，收了豆，再還六叔六舅六斗六升好綠豆。
※橋東有一家丁家，橋西也有一家丁家。
有一天，橋東丁家說橋西丁家的冬瓜好，橋西丁家說橋東丁家的西瓜好，不知是橋東丁家的西瓜好？還是橋西丁家的東瓜好?
※房子裡有箱子，箱子裡有匣子，匣子裡有盒子，盒子裡有鐲子；鐲子外有盒子，盒子外有匣子，匣子外有箱子， 箱子外有房子。
◎
一個男人周五下午離開家去上班。
當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。
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小美為了增加她父母的情感，所以她送了一顆藍色小精靈給她的老爸‥‥
父:女兒呀，這是什麼藥丸?(台語)
小美:這是高鈣的藥丸呀!(台語)
父:喔‥‥
隔日早上，父把小美叫了過來‥‥
父:妳騙我，明明只有兩次，那有九次。(台語)
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在一個森林裡，有一群饑餓的蝙蝠，他們已經很久很久沒有吸到新鮮的血,
有一天，他們看到一個同伴，滿臉鮮血，於是就問他，妳這些血哪來的，於是他二話不說,follow me
大家就跟著他一起飛，而且飛得很快，經過了許久，他一個急轉彎，再來一個緊急煞車，後面的同伴來不及煞車，都撞在一棵大樹，
同伴就很不削的說，妳為什麼停下來，他回答說：因為就是這棵樹，害我撞的滿面是血..
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在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，
進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，
緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，
我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，
老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，
對著我說：帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻回答她：寶貝~~錯了，我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我:........... ......... ......... ....
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!
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某日小樺回到家中問:爸!我是從那裡來的?
爸心想:唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣,
於是便告訴她生命如何產生的,解釋半天後...
小樺無奈的說:奇怪!你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的
人家班上的大雄說他是從高雄來的~
爸: !!@#$%!D
◎
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。
以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表阿？
某乙就回答：當然是外表阿！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的耶！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，
小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨，
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎
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