笑話集02

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有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了
     身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
     他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
     『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
     第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
     『哦?真是太巧了』
     第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
     唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........
     奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷
     的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把
     我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
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     有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
     隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
     小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ?
     老師 : '那當然.'
     小明 : '他一句話都沒說.'
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     有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
     有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
     門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
     於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門..
     卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
     醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
     人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢?
     於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
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     兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安
     然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
     乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
     甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。
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     兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有
     教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很
     明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中
     的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義
     大利人嗎？」是啊! 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛 !
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     某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得
     都是"扶老太婆過馬路",而且時間地點一模一樣,就質問他倆,小明無辜地答道:
     沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!
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     甲說:[聰明的人說話慢又帶著疑問,而愚笨的人說話快又肯定.]
     乙說:[你確定嗎?]
     甲說:[當然!]
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     警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎?
              他說不是, 是他祖母的. 」
     警察乙:「真的? 」
     警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).
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     人事部經理 接見一名來應徵的女郎.
     小姐.妳懂不懂打字
     不懂.
     妳懂不懂簿記?
     不懂.
     妳懂不懂操作小型電腦?
     不懂.
     那妳一定是大學生了.
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     一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長
     苦苦哀求在板橋站停車，但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度
     ，讓她跳下去結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮
     力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩
     緩離去．．．．．．．．．
     此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐，
     妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．
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     一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩
     顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(?
     臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)
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華航以客為尊
>「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
>歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
>由台灣飛往新加坡的班機，
>你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
>「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
>您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
>「再向您左邊的窗戶看出去的話，
>您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
>「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
>艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
>一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
>這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
>華航以客為尊....謝謝！」
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>電影的分級制度
>談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？
>狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，
>這種電影片我們就把它歸成--普通級
>如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級
>如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級
>但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展
>因為沒人看得懂的電影，一定會得獎
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>有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙
跑了出
>來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,第二個願
望是我
>想吸很多血,第三個願望是我想和很多女人在一起, 神仙說沒問題三個願望一次
達成,
>於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --------衛生綿.^^_^^
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>小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
>媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五 歲
>最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
>『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
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>五香乖乖
>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
>當小明去了很久都還不回來，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
>媽媽：『@#$%&..... 』
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>有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析
>當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼
命讀書
>了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是: "這
顆石頭
>很面熟."
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>變態?
>某天，弟妹走到小舅房裏....
>弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
>小舅依著做了。
>弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
>小舅也做了。
>弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
>小舅也做好了！
>弟妹拿起衣物，說：
>以後別再穿我的衣物了！變態.
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有位窮極無聊的國王為了找點事做,於是召告天下,
只要有人敢喝他的一口痰就賞金500兩,數天不到,
果然有位年輕人奮勇嚐試,可是這位老兄竟然把國王
收集不易的痰一口喝完,國王問他為何把整碗都完呢?
他回答:[原本我只想喝一口,但是當我試著把痰咬斷時,
卻一直咬不斷,只好把整都喝完!]
國王:^&^(%$^$%$%
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一個什麼都可以用鼻子聞得出來的瞎子，遇到
一個正在讀"西遊記"的讀書人。
讀書人: "我手上有咩書？"
瞎子: "係 西遊記。"
讀書人: "你點知呢？"
瞎子: "有脂粉味嘛！"
讀書人再拿了"三國志"………
依本呢？
瞎子: "聞到劍氣，係 三國志。"
讀書人又拿出自己所作的文章………
哈！ 依本你又知唔知呢？
瞎子: "嗯，扁文章一定係你寫啦！ 狗屁味好勁，
一聞就聞得出喇。"
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有一次,有一個人的老婆被一隻驢子踢死了
在葬禮上,有許多男人來祭拜,有一個路過的人問說:
這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多
的人來祭拜,有一個人回答說:他們是要來買這隻驢子的....
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無藥可救~~
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時
醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始
病人~~"當我還是隻小貓時..............
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有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚..
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼.....
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某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動.
why?
因為孔老夫子說過:四十不"後",五十而知天天會要命,七十則不易舉
所以就難以衝動囉
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服務員:店長我到底那裡不行，為什麼要抄我魷魚???
店長:只有兩點不行!!!
服務員:(欣喜~那麼少)哪兩點?
店長:就是那個不行，這個也不行!!
服務員:......
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有一位老太婆出車禍到了胸部, 因為她是鄉巴佬醫生問她要看內科還是
外科阿婆不知道就說我兩顆都要看
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髒話牧師:
一天牧師走在路上.有一隻野狗一直擋在他前面.於是他火大了.
他說:他馬的.快走開.又一天他在看摔角時.他支持的人輸了.
他說:他馬的.又輸了.又有一天.他和一位修女在打高爾夫球時.
在打的時候揮棒落空.他說:他馬的.又沒打中.這一天老天也忍
不住了.劈一個雷給他.卻打中修女.老天說:他馬的又沒打中,
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有一天 林老先生到早餐店買漢堡 (林說的都是(台語))
老闆問:加蛋要加5元
林:那我不要在這等 我到外等
後來一到外就車禍
警員問:你林啥??
林:我沒喝啥 只有喝豆漿!
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隔天他騎機車到銀行領錢,
櫃台小姐說 :   ㄡ    ㄐㄧ    ㄙㄤˋ  ,    ㄌㄧ    ㄞˋ    ㄊㄥˋ   口罩.
林老先生就脫下褲子開始跑步
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有一個中國人在看電影，前面坐一個染髮老人擋住了他的視線
，這中國人卻以為他是老外，
而且這個中國人又不太會講英文
，就跟老人說：「You see no see you no see I see
（你看不看，你不看我看）」
結果這老人就回他說：「你供啥米...你死沒死
，你沒死我死....（諧音）要死就你去死啦！」
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在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧
船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。‧
‧‧‧‧‧
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。
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從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩
不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便
帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來
找麻煩!
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某天，家裡的人吃著栗子在聊天，
弟問:「媽，你們在吃什麼?」
媽回答:「糖炒栗子啊!」，
弟想想，接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」
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有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢
去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排
過不久, 服務生送來了一桶啤酒
老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"
服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"
之後服務生又送來一客牛排
老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?"
服務生說: "德州的東西都很大啊!"
老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪
服務生說: "右手邊第三間"
老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門
沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!"
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有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：我爸爸很厲害，他可以潛在水裡一小
時
才起來，乙說：我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸，丙說：我爸爸
更
厲害，他從去年去游泳到現在都還沒回來。
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有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得
還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣
服
堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說：
「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
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筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
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才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指,
媽媽問他,他答.."便便後擦屁股,不小心沾到了手",
媽媽問他.."是今天才這樣的嗎?",
他答.."已經好幾天了,都是這樣",
媽媽.."哇.........????!!!!"
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一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，
她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「大概一樣，與妳說的類似！
妻 : ……….
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位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了
便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:
我想看另一位醫生
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有一個人為了逃避兵役,
在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪
過了一年,他在一次演習中受傷,
去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
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在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多
的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔
子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
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小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍....
可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲...
小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....
就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...
小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...
於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚...
敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...
敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這..
忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子.....
再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了....
嘴巴說.."先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀..."...
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某甲問某乙說：聖誕樹跟和尚有什麼相同點？
答案是：兩者都有球，
某甲再問某乙說：那兩者有什麼關聯？
答說：他們的球，都是用來裝飾用的。
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您好,我是賤人
  話說台北市有間補習班的前身是"健人"補習班...
: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,"賤"人您好
: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱
: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...
: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:
: 喂,您好,我是"賤"人...
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親愛的我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
: 他老婆坐起身說:你說什麼?
: 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
: 他老婆說:真的嗎?
: 他用力點點頭說:千真萬確!
: 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
: 他連忙說:對啊!妳怎麼知道?
: 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
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求婚
從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人
才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人
當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說"我有一千萬元的存款"
這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了
我有三棟洋房 又是一家公司的老板 "似乎一個比一個有錢喔"
有錢人心裡想著
只見第三個 穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??"
有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個
"你又有什麼呢??" 那第三個人有一點緬靦的說"我有一個小孩.."
大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的
人把這個臭小子趕出去
可是那個人卻接著說"那個小孩在令嬡的肚子裡 ...."
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當兵       
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視,       
恐怕不適合當兵." 檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會       
派你到最前線,讓你看得很清楚."        
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你還不是穿內褲       
有 一 位 夫 人 ， 她 的 胸 部 很 小 ， 但 很 喜 歡 買 名 牌 胸 罩 ， 因 此       
      花 了        她 先 生 不 少 錢 。
有 一 天 這 位 夫 人 在 房 間 試 穿 她 新 的 胸 罩 ， 他 先 生 覺 得 又 花       
      了 他        不 少 錢 ，
於 是 發 出 一 些 抱 怨 .........       
先 生 : 那 麼 小 還 載 胸 罩。       
夫 人 : 那 你 還 不 是 穿 內 褲 。       
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精子銀行       
一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
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酒醉男子
   一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店
       貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的
       告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；"你要
       向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉
       這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一隻河馬
       牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。第三,看到對面的公
       寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓
       她滿足。"酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌
       完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，
       就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，
       過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：快！你說
       那個"牙痛"的女人在哪？
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兩個韓國人來台灣學中文
有一天他們兩個想去看電影
但是他們不知道如何買票
於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人
他說 軍警票一張
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講
接著來了兩個穿制服的學生
他們向售票員說 學生票兩張
兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單
於是向售票員說 "韓國人兩張!"
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   中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的
   執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看
   他們如何把兔子抓回來。
   中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調
   查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
   聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他
   們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子
   的錯。
   輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊
   走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子.......
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有一個國小的小學生  愛上了他的老師
:         忍了很久  終於決定跟老師示愛
:         老師面有難色  跟他說  我們...差的太遠了啦
:         學生說  老師  請你相信我  我會愛你一輩子
:         老師忍不住了  心想  就直接說原因好了
:         "我不要小孩子啦"
:         學生聽了很樂
:         "老師  你放心  我會很小心的"
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某日,一對情侶浪漫的談著天.
女: " 我有個乳名叫咪咪喔. "
男: " 喔～　那另一個乳的名字叫什麼 ?? "
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一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...
對方 : 喂.XXX無線電計程車.
小姐 : 我要叫車.
對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.
小姐 : 紅色連身迷你裙.
對方 : 到那裡?
小姐 : 到大腿.
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某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說
小朋友: "可不可以到新竹時叫我一下"
司機杯杯: "好的..."
小朋友:"一定要叫我喔....."
司機杯杯: " 好的......"
小朋友: "我媽說過到新竹時一定要叫我喔....."
司機杯杯: "好啦......"
接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人....
開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了..
眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹...
所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....
好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了.....
小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說...."喔....謝謝...."
便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....
咦? 沒準備下車的跡像咧???
司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???
小朋友: " 我沒有要下車阿....我媽說...我到新竹後才能把便當拿出來吃...."
司機杯杯: "哇哩咧......"
此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭.....
很想把這小孩扁下去......
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話說有個半吊子的學者
有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀
(那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字)
告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單
那學者一看名單心中暗叫不妙
大部分名字都不會唸,也已經來不及細問
(名單如下:
孝男:潘新科
孝女:池潘氏-----因為嫁人了，所以冠夫姓
孝孫:潘輛資
孝孫:潘否婷)
急中生智，決定有邊讀邊
於是告別式開始
........
孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗)
孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣
只見學者又說了一次
孝男番斤斗
孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗
學者心中暗暗稱奇
這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗
接著學者又唸道
孝女:也番...........(池潘氏)
(因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼唸)
孝女聽了很驚訝地說:啊，我也要翻
這時學者終於想出來"氏"這個字怎麼唸
於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答"是")
孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗
學者心中更加篤定，原來這村子的喪禮都是這樣啊
於是繼續唸道
孝孫:番兩次（潘輛資)
孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗
這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了
就趕緊從地上站起，拔腿就跑
學者就追著他說
喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)
喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~
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最後一個~~番不停~~
天阿!!
超好笑
其他的也很正
肚子好痛